Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos: - AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou: - EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse: - VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO... - O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente: - REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO....
O marido virou-se para a mulher e disse: - Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos? - A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse: - Vamos ver quanto já temos? - E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou: - Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00? Ela respondeu: - Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!
|
A mulher desempregada estava consultando os classificados e decide ligar para um anúncio de faxineira. No final da conversa, a senhora que a atendeu lhe pergunta: - E quanto a senhora espera ganhar por dia? - Ah, por menos de sessenta Reais por dia eu nem saio de casa! - a mulher responde, categórica. - Mas isso é um absurdo! Eu sou professora e não ganho tudo isso! - E por que a senhora acha que eu parei de dar aula?
|
|
Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E o mineiro já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando... Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: - O mininim, qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: - Deus me livre moco, tem paciença não, sô!
|
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo : - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. -Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
|
|
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio.Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
